この記事に綴る考え方は、
発達凸凹のある子を育てる保護者の中でも、
きっと少数派だと思います。
受けている支援の量。
家庭の状況。
子どもの特性や医療的ケアの必要度。
本当に一人ひとり違います。
毎日を生き抜くことが精一杯で、
身支度や外見にまで
心を向ける余裕がない環境もある。
その現実を、私は決して軽く考えていません。
もし…。
ここに書く私の価値観が、
誰かの努力や現実を否定するように感じられたら＿＿。
そのことを先にお詫びさせてください。
優劣をつけたいわけでも、
「こうあるべき」と示したいわけでもありません。
ただ、
同じ「発達凸凹っ子の母」という立場の中で、
私はこう在りたい。
こう生きたい。
と選択してきた、
ひとつの生き方として…。
正直に書いています。
環境が違えば、選択する形も違う。
価値観が違えば、守り方も違う。
その前提のうえで、
私自身の「尊厳を守る選択」を綴った記録です。
授業参観の日、私が少しだけ丁寧に身支度をする理由
授業参観の日。
私はいつも、ほんの少しだけ時間をかけて身支度をします。
服を選び、髪を整え、
爪の先まで目を向ける。
それは「よく見られたい」からでも、
「おしゃれなママだと思われたい」からでもありません。
私が見ているのは＿＿。
今日の教室の中ではなく、
もっと先、ずっと先の未来です。
診断を受けた日に浮かんだ、ある光景
障がいがある子どもが大人になり、
福祉施設へ通うためにバスに乗り込む姿。
____その隣で、毎日送迎を続けるお母さんたち。
長い年月、気の抜けない介助と心配の中で
走り続けてきた人の表情。
疲労がにじむ肩のラインや、
少し前かがみになった背中。
そこにあったのは…。
決して怠慢でも無関心でもなく、
ただ「過酷な現実を必死で生き抜いてきた証」でした。
支援の少なさ、終わりの見えないケア、
24時間休まらない緊張。
その重さが、静かに体に刻まれていただけ。
誰かが悪いわけでも、
間違っているわけでもありません。
置かれた環境があまりにも厳しかっただけなのだと思います。
子どもが診断を受けたとき、
私の脳裏に浮かんだのは、あの光景でした。
「違う生き方を選びたい」と思った瞬間
あのとき、私の中に生まれたのは
誰かを否定する気持ちではありません。
ただ＿＿。
「できる限り自分をすり減らさずに生きたい」
「子どもを理由に…。
自分の人生が削られ尽くしたままで、終わらせてはいけない」
それは、優劣ではなく。
生き方の選択の違いとして思います。
「私は、彼女たちとは別の在り方で人生を歩みたい」
そう心に決めただけ___。
だったのだと思います。
子どもの人生を「疲弊の物語」にしないために
もし私が、明らかに疲れきった姿になったら。
身なりに構う余裕もなく、
「大変そうなお母さん」
という印象だけが残るようになったら。
それは同時に＿＿。
「この子を育てる人生が、母をここまで消耗させた」
という物語を、
無意識のうちに周囲に伝えることになる気がしました。
それは、
子どもの存在そのものが
「誰かの人生を削った理由」に見えてしまうことでもある。
それだけは、どうしても避けたかったのです。
私はあなたのママで幸せです。
生まれてきてくれたことに、心から感謝しています。
この人生を一緒に歩んでいることを、誇りに思っています。
だからこそ、
「あなたを育てる人生が、私を壊したわけじゃない」
そう、姿（カタチ）で伝え続けたかったのです。
身なりは、尊厳と未来への投資
私にとって装いとは、
見栄でも、虚勢でもありません。
それは、
母である前にひとりの人間としての
尊厳を守る行為であり、
そして何よりも＿＿。
子どもとの人生物語を
「大変だった」
「つらかった」
だけで終わらせないための選択です。
髪を整えること。
服を選ぶこと。
爪の先まで気を配ること。
それは
「私は”わたし”として生きている」
「私はこの人生を、誇りに思っている」
静かな意思表示なのだと思っています。
未来のわが子に手渡したい景色
子どもが大人になり、
いつか私の隣に立ったとき。
「ママはいつも疲れていた」ではなく、
「ママは大変な中でも、自分の人生を大切にしていた」
そう思ってもらえるように。
「あなたと歩んだ人生は、
私にとって誇れる人生だった」
そう胸を張って言える自分でいるために、
今日も私は、少しだけ丁寧に身支度をします。
それは＿＿。
おしゃれというよりも、
未来への投資であり、
この人生を尊厳ある物語として
そっと手渡すための…。
私なりの準備です。
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